生命的倔强与希望
36岁,本应是家庭稳稳当当的顶梁柱,本应撑起一片温暖的港湾,让父母安享晚年,让孩子快乐成长,和爱人携手走过每一个平凡又珍贵的日子。可命运却如此残酷,白血病这个恶魔无情地缠上了我,将我的生活搅得天翻地覆。
夏日里的阳光☀️很暖,仿佛给我带来了一丝丝生机,可这温暖却透着一丝无力,就像我此刻苟延残喘的生命。蔚蓝的天空,渐渐显得深邃,那深邃里藏着我对未来的迷茫与恐惧。夏日炎炎,身边的暖风早已刺痛了我的心。大地万物开始变得凌乱,医院轻盈的脚步踏碎了我曾经对生活的美好容颜。病房里,轻声的哭泣,也夹杂着无奈,那是家人在为我担忧,每一声抽泣都像针一样扎在我的心上。
我,站在这里,眺望远方,不知何去何从。也许远方有我曾经的梦想,有我未实现的愿望,也许都不是,远方只是一片未知的迷茫。往前走,脸颊上的泪珠与空中的水珠早已缠在一起,分不清哪是泪,哪是雨。剩下的只有我孤单的身影,在那里沉浮,不,似乎还有那泛黄的野草在眺望远方,它和我一样,在困境中坚守着那一丝渺茫的希望。前方在哪?未来在哪?我一路追问,思念早被劲风刮断,什么也没有留下。有的只是无限的感慨!病情的折磨让我疲惫不堪,每一次治疗都像是一场战斗,而我却常常感到力不从心。我开始怀疑,我的坚持是否有意义。也许一切已经不那么重要了,我已感觉不到我的心跳,大概早已飞走了吧。如今,好凄惨,好凄惨,若能让我挽回自己,我愿抛弃一切,我用力地祈求苍天。终于有了这样一个回复:如果还有明天……
在这黑暗的时刻,“释怀”两个字如同一束微弱的光,照进了我心底。若人生可以简单点,成人的世界没有那么多的奔溃,真希望所有人都平安喜乐地走完人生路。我知道,我可能无法做到让所有人都平安喜乐,但我希望我的家人能好好的。他们是我活下去的动力,是我在这苦难人生中的依靠。虽然我身患白血病,但我不想轻易放弃。我要和病魔抗争到底,为了我的家人,也为了自己未完成的梦想。哪怕希望渺茫,我也要紧紧抓住那一丝生机。我相信,只要我不放弃,就一定能创造奇迹。未来的路还很长,也许充满了坎坷,但我会带着家人的爱和期望,一步一步坚定地走下去。因为,我还想看着孩子长大成人,还想陪着父母安享晚年,还想和爱人一起慢慢变老。这就是我活着的意义,我一定要好好地活下去!
我叫王焰烽,今年36岁,来自湖南省湘潭市湘乡市山枣镇飞涟村。此刻,我正站在生命的十字路口,与【急性白血病第二次复发,脑转移】进行着殊死搏斗。2021年11月29日,命运给了我沉重一击——我在长沙市中南大学湘雅二医院被确诊为高危组【急性早幼粒细胞白血病(PML-RARA (L/S型)】。当医生告诉我"异基因造血干细胞移植是唯一生机"时,我仿佛听见了命运的倒计时声。那一刻,我的世界崩塌了。
从生病到现在,我已经做了13次化疗。2024年1月第一次复发时,我以为自己挺不过去了。每次接受化疗、放疗或免疫抑制剂治疗,身体就像被碾过一样虚弱。恶心、呕吐、食欲全无,口腔溃疡、腹泻、皮肤脱屑等副作用接踵而至。免疫力几乎为零,稍有不慎就可能感染。那种孤独、焦虑与身体痛苦交织的感觉,只有自己知道。
本以为胜利在望时,命运再次对我开了个残酷的玩笑。2025年1月、3月,我的右侧身体开始麻木抽搐,伴着剧烈的头痛。复查结果犹如晴天霹雳——白血病第二次复发,并已脑转移。医生告诉我,后续的治疗费用至少需要160万元,可能还不够。一盒抗排异药物的价格抵得上普通人两个月的口粮,但我知道,这每一粒药片都是通向康复的铺路石。这咬牙坚持无数个日日夜夜,就是为了能看到曙光!
我是来自普通农村的家庭。生病之前,我在一家IT公司打工,一直在努力生活和工作。生病之后,我就没有了收入。我是家里的顶梁柱,父亲2015年去世时母亲受了很大的刺激,她身体一直不好。我的妻子一直陪伴在我身边,给予我无微不至的照顾和鼓励。我们还有一个温馨的小家,那里有我深爱的人。
亲人得知我白血病第二次复发后,斩钉截铁地说:"再难都得治!"我不能说放弃,我才36岁,母亲、亲人们也需要我!面对高额的治疗费用,对于我们这样的家庭来说真的就像一座大山!巨大的压力让我无法喘息。为了治病,我们已经花光了所有积蓄,借遍了亲朋好友,但距离高昂的医疗费用还有很大缺口。单调的节奏,仿佛在丈量生命最后的刻度。窗外的月光斜斜地照进来,在雪白的被单上投下一道清冷的银线。三十六岁的生日蜡烛才刚刚熄灭,命运就给了我这样一份"礼物"。
医生递来的诊断书像一张死亡判决书:"急性髓系白血病,需要立即化疗。"我的手微微颤抖,纸上的字迹在眼前模糊成一片。三十而立,本该是人生最灿烂的年纪,事业小有所成,家庭美满幸福。可如今,我却躺在病床上,看着输液管里的药水一滴一滴流进血管,如同沙漏中的细沙,带走我仅剩的生命。化疗的痛苦远比想象中更甚。恶心、呕吐、脱发...每一次治疗都是对身体和精神的双重折磨。躺在无菌病房里,透过玻璃看着外面自由行走的人群,我第一次感受到生命如此脆弱。深夜,当所有人熟睡时,我常常望着天花板流泪——不是因为身体的疼痛,而是因为对家人的愧疚和不舍。
记得女儿五岁生日那天,她戴着生日帽,眼睛亮晶晶地问我:"爸爸,你会一直陪着我长大吗?"我强忍泪水,点头说:"当然,爸爸会陪你到一百岁。"可现在,连明天都是奢望。每次化疗后虚弱地躺在病床上,我都会想起妻子红肿的双眼和强颜欢笑的脸庞。她白天要上班,晚上还要照顾我和年幼的孩子,那份坚韧让我既心疼又愧疚。父母已经年迈,每次视频通话,他们都装作若无其事的样子,但我知道他们有多担心。父亲总是背对着镜头抽烟,母亲则不停地问我"今天感觉怎么样"。他们把所有的积蓄都拿出来给我治病,甚至开始考虑卖掉住了大半辈子的房子。这种牺牲让我更加坚定了活下去的决心。
在与病魔抗争的日子里,我重新思考生命的意义。它不再仅仅是追求事业成功或个人成就,而是与所爱之人共度的每一刻。那些平凡的日子——接送孩子上学、和妻子一起做饭、周末全家郊游——突然变得无比珍贵。我开始明白,生命真正的价值不在于长度,而在于深度;不在于我们能走多远,而在于我们如何珍惜脚下的每一步。我开始记录下自己的感受,不是为了博取同情,而是希望给家人留下一些回忆。在日记本上,我写下:"亲爱的孩子们,当你们长大后读到这些文字,请记住,爸爸虽然离开了这个世界,但他的爱永远与你们同在。"每当写到这里,泪水就会模糊视线,但我依然坚持着,因为这是我对未来最美好的期许。
医生告诉已下达病危通知书,这给了我一线希望。虽然前路依然艰难,但我不再恐惧。
因为我知道,我不是一个人在战斗——有爱我的家人,有关心我的朋友,还有一群同样在与病魔抗争的病友们互相鼓励。每一次看到妻子偷偷抹泪后又强打精神照顾我,每一次感受到父母默默的付出,我就告诉自己:一定要坚持下去。
生命是一场与时间的赛跑,而我选择做一个勇敢的奔跑者。即使终点遥不可及,我也要在有限的时间里,为家人创造更多美好的回忆。未来的路还很长,也许充满荆棘,但我已经做好了准备——为了父母不再为我流泪,为了妻子不再独自承担重担,为了孩子能有一个完整的童年,我要坚强地活下去。窗外,晨光熹微。新的一天又开始了。
(本文由患者妻子叙述)
